Помни о смерти

Майки детские хб 104 размер
Цена - 60 рублей за штуку от 21 майки;
65 рублей за штуку от 6 до 20;
70 рублей за штуку от 1 до 5.


т.(391)297-30-19, Алексей

т.сот. +7(950)9836597, Юля

SkypeName: alex_dassy (включена переадресация на сотовый телефон)

ICQ 116676552

В двенадцать дня я стоял перед кассой.
- Плацкарт до Новосибирска, пожалуйста. Так, чтобы прибывал не раньше шести по Москве
- Тысяча десять рублей — ответила кассир.
- Как тысяча?! А я тут с утра в интернете... - и я принялся перебирать распечатки с rzd.ru, сделанные буквально утром. - Вот и такой-то поезд и такой-то...
- Есть только за тысячу, который прибывает после шести. - отрезали в окошке.
- А подешевле есть? - взмолился я с какой-то жалкой, мне самому противной улыбкой.
- Прибытие в четыре пятнадцать, тридцать восьмое место, семьсот шестьдесят рублей. Устроит?
- Да.
- Тридцать восьмое место. Верхняя боковая в конце вагона. Устроит? - зачем-то переспросила кассир.
- Да, да! - нетерпеливо отрезал я.
Потом была какая-то беготня по городу. Что-то покупалось, что-то спешно доделывалось, поздний обед дома, прощание с женой и сыном (как будто я на севера уезжал) и в вечерних сумерках я, наконец-то, погрузился в вагон. Тут только я сообразил, что имела в виду кассир. Знающим людям объяснять не нужно, а вот мне... сказался мизерный опыт путешествий. Тридцать восьмое место — верхняя боковая полка рядом с туалетом, там же тамбур, куда ходят курить. Но это не беда, главное, что вагон был битком забит солдатами.

Я не знаю, почему все боятся ездить с дембелями. По мне, так дембель — кротчайшее создание, которое отмотало свой срок и думает только об одном — как бы без приключений добраться домой. Бывает, конечно, что встречает дембель такого же, как и он уволенного в запас счастливца и они гудят. Но все это хоть шумно, но, как правило, мирно. Другое дело, когда в вагоне расположились три отделения бойцов разных призывов. У меня, как у отслужившего тут-же засосало под ложечкой... Но пока что все было мирно и даже... чинно, вежливо, что-ли.

Через час солдаты были более менее пьяны. Пили в двух полках от меня, звенели кости — играли в нарды. Кто-то проиграл и с матом устремился в тамбур курить. К тому времени я уже перестал захлопывать за ними дверь.
- Эй, кто в нарды будет!?
- Да пошёл ты на хуй со своими нардами!
Призыв повторился еще три или четыре раза. Больше ему не ответили.
- Эй! Кто тут в нарды звал играть? - из другого конца прохода двигался чернявый паренек лет двадцати. Не солдат.
Вновь застучали кости. Пареньку предложили выпить, он не отказался. И мало по-малу (скорее, быстро) принялся рассуждать об армии, жизни и вообще обо всех заковыках бренного существования человека.
- Вот вам, ребята, не повезло, вы служите. А я решил забить на это дело. Родина и без меня перебьется. Езжу с бригадой, заколачиваю бабло.
Бригада из двух узбеков, с тревогой следила за своим бригадиром из далека.
- И много поднимаешь?
- Когда как — вальяжно улыбнулся паренек — сейчас не жалуюсь.
Вновь загремели кости. Час был поздний и я попытался уснуть.

Разбудил меня крик.
- Это и есть патриотизм! - орал кто-то из тамбура.
- Патриотизм это не то!
- Нет то!
Дверь в тамбур распахнулась и с силой шарахнула по моей полке. Мимо, словно в атаку промаршировал взвод в армейских штанах и вшивниках разного фасона. Я вновь провалился в сон и буквально через минуту был выдран из него новым криком. На этот раз проводницы.
- Это что еще такое! Щас милицию позову!
Давешний взвод стол кружком около туалета. В центре кружка казахи. Я свесился с полки и бросил взгляд в коридор. Паренек-бригадир осоловело глядел на военного, с которым недавно играл в нарды, и слушал что-то про патриотизм. Потом вдруг появился огромный мент с кабурой на заднице. Солдаты исчезли, остались одни казахи.
- Паспорт.... - лениво, словно в американском кино уронил мент. Казахи забегали между ним и бригадиром, но бригадир уже ничего не мог решить.
- Дай ему триста рублей и пусть идет на хуй — крикнул он через весь вагон.
- Иди и сам давай — с сильным акцентом отозвался один из казахов.
Бригадир встал, сильно качнулся и отправился «решать вопрос». Вернулись все трое грустные, а бригадир даже почти трезвый. Он плюхнулся на прежнее место, долил из бутылки в стакан, выпил и громко подвел итог - «Пизда зАработку!»
Но не прошло и минуты, как маленький толстый солдатик, по виду из слонов (полугодок), тот самый, который орал, что «Патриотизм это ТО!» втащил за грудки в тамбура здорового казаха и принялся его бить.
- Дырка! Дырка! - орал он после каждого удара — Девочка нерусская (БАЦ!)!, Дырка!
Вновь потянулись к тамбуру солдаты.
- Из-за чего это они порамсили? - спрашивали они друг у друга и на их детских лица читалось недоумение и даже осуждение, как будто не они парой минут назад собирались учинить грабёж над этим же казахом. Почему-то вспомнился школьный двор и я подумал, что вот как раз сейчас казах мог бы вломить обидчику от души и ничего бы ему не было, но он вообще не сопротивлялся.
Снова проводница звала милицию, но милиция не появилась.
Потом в том же тамбуре бригадир звонил кому-то по сотовому телефону и объяснял «Ну... Нужно как-бы сойти с поезда неправильно. Понял?» Когда я проснулся в следующий раз, злополучной бригады в вагоне не было. Зато тамбур (естественно) не пустовал.

В тамбуре стояли два старослужащих — черпак (год службы) и дед (полтора года). Дет был неряшливо пострижен наверное у же месяца три как. До этого я в вагоне дедов не видел. «Пили в ресторане» - догадался я.
- Слоны совсем поохуели! - возмущался дед - Уже на людях кулаки чешут. А вы, черпаки, нихуя сделать не можете. Лучше бы сами летали. Ну ка, слонов ко мне!
Черпак сгорел, в тамбур по очереди поплелись слоны. Каждый получал удар в грудину и котроткую отповедь.
- У меня в кармане, блядь, меньше денег, чем ты один, ебана в рот, мне приность должен в день!

Утром меня вновь разбудили.
- Деньги есть — шепотом дергал меня за рукав слон — Слышь, толстый, есть деньги?
Я сделал вид, что сплю дальше и действительно заснул.
Разбудила меня уже проводница за двадцать минут до Новосибирска.

На перроне строились солдаты. Пред строем прохаживались господа офицеры — красивые, как новозеландские петухи. Кителя у них были увешаны значками, фуражки загнуты строго вверх. Мне еще показалось, что они носят накладные плечи.

Сегодня решил написать о наболевшем. Какие красивые девки кругом!

Менеджер поставщика с экзотической фамилией Ван - раскошные волосы, умное лицо, которое изредка портится гримаской сосредоточения, спортивная задница... Математик, между прочим (по диплому). Ну о чем с ней говорить? Конечно-же о счетах фактурах и просто счетах... Мрак!

А вот, приходила устраиваться бухгалтером. Я даже не знаю, кто красивее - они или её маштна. Поразмыслим о машине, решил не брать.

Да мало ли... И ни с кем из них ни слова, кроме как по деловому. Пожалейте меня, что-ли...

Оказывается, я ничего не писал аж 2007 года. Перечитал то, что писал тогда. Гм...

Ну что-ж... Вот уже три месяца, как я бизнесмен - владелец компании, стоимость которой в половыну меньше моей предыдущей зарплаты. Ощущения... - своебразные. Из нового - все время кажется, что меня все хотят надуть.

Вот, например, охрана. Из чистого хулиганства устроил сработку сигнализации. Подождал - никто не появился, плюнул и ушел домой. Утром сигнализация продолжала мелодично пищать за закрытыми дверями. Позвонил и поинтересовался не могли бы они хотя бы позвонить мне что-ли... Получил пространные объяснения, что группа выезжала, но ничего не обнаружила "контур восстановился", поэтому решили меня не тревожить.

Примерно такие-же воспоминания о поставщиках. Названивают по три раза в день аж из самой Москвы (Это, говорят, столица нашей Родины, а вовсе не заграница, как показалось однажды мне), клятвенно убеждают, что товар здесь у них на столе лежит, вот прямо весь центнер и как только оплата, так сразу и отправят... Оплатил. Неделю обещали "выслать сегодня", затем неделю говорили, что "уже выслали всера". И что-же? проблема оказалась в том, что у них нет денег оплатить доставку по Москве (примерно 500 рублей, а может какая-то другая валюта - я не знаю, что там в Москве сейчас ходит). Ну оплатил ихним грузовым таксистам, чтобы забрали товар и довезли до транспортной компании. А между тем прошел почти месяц. Сижу, жду, что в Красноярск приедет, а то может еще и не то отправили...

tests.ukr.net

Какую руководящую должность Вы могли бы занимать?

Пройти тест

Из Вас мог бы выйти отменный финдиректор

Деньги-деньги-дребеньги - а остальное все дребедень! Да, Вы действительно любите деньги - и, поверьте, ничего плохого в этом нет. Напротив, в нашем безумном мире, завязанном на финансы, это очень полезная любовь. И она взаимна! Вы скрупулезны и ориентированы на результат, а что до обилия деталей, то оно Вас не пугает вовсе - Вам даже нравится по десять раз проверять и пересчитывать каждую цифру, чтобы в результаты концы сходились с концами.

Рано или поздно Вы можете стать миллионером и буквально купаться в деньгах - а пока просто продолжайте в том же духе. И высокий пост Вам определенно гарантирован!

Пройти тест

Еще одна история вспомнилась. Есть у меня знакомый, который уехал за каким-то чертом в Саудовскую Аравию. Уехал надолго, лет на пять, но иногда залетал "в гости" на несколько дней - дольше не мог. В один из первых залетов рассказа презабавнейшую историю.

Он как только приехал, сразу же взял напрокат машину и поехал куда-то знакомиться с достопримечательностями. Шикарные дороги в пятнадцать полос, туда-сюда: - по-моему, дороги его поразили больше всяких других диковинок - развязки там... Короче выехал он на кольцо и нужно ему перестроиться к внешней стороне. Едет, ищет просвет в автомобильном потоке - нету просвета. Нарезал круг - нет просвета. Уже полчаса ездит по кругу - ну, никак не перестроиться. Жена на заднем сиденье нервничает - уже не первый час кружат, в туалет сходить не плохо было бы... Короче, уже и бензин скоро кончится и тогда кранты - останавливаться там нельзя - запрещено, наказывают. Что делать? Тут в соседнем ряду какой-то сердобольный открывает окно и орет по русски
- Привет братан! - а по виду шейх-шейхом - Я - говорит - целый день тебя здесь вижу. Уже и туда-то съездил и сюда-то. Как не еду по этому кольцу, ты все здесь кружишь
- Да... - кричит в окно мой знакомый - Не могу выбраться. Не знаю, как перестроится
- Вот чудак! - удивляется "шейх" - Ты руку в окно высуни, они тебя и пропустят.
И укатил дальше по своим делам. Знакомый с опаской руку в окно высунул, весь внешний ряд, как по команде остановился. Он чинно перестроился и выскочил с кольца.

Недавно он в Красноярск вернулся. Едем мы с ним за город, отпраздновать возращение. Проезжаем кольцо. Нужно перестроиться. Он не прекращая разговор со мной и даже не глядя, едет там кто-нибудь сзади или нет, притормаживает и руку в окошко небрежно так - НА.

Как ему руку не оторвало, не знаю. Вся внешняя сторона от кисти до локтя в крови. Серебристая аудио, которая нас обогнала, даже не притормозила.

А я когда еду на машине, а спереди нагоняется велосипедист - аж сердце замирает. И не то, чтобы оно (велосипедисто) мне мешало - в конце концов у него законные полметра у тратуара. И все равно. едишь и еще загодя думаешь "А вдруг упадет, недоносок!" Более менее спокойно сердце биться начинает, только когда оставляешь экстремала далеко позади.

Видел я однашды, как на октябрьском мосту велосипедист ехал ехал себе потихоничку и вдруг натурально упал. Т.е. его даже заносить и дергать не начало, никаких признаков надвигающегося падения не было. Просто ехал и упал прямо под колеса какого то несчастного жигуленка. Труп не запомнил почему-то - запомнил искореженную велосипедную раму.

В этом году отпуск прошел в Красноярске. Несколько месяцев мечтал - куда бы поехать и в результате не поехал никуда. На Байкал не поехал, потому, что не нашел компанию, а одному скучно. В последнюю неделю отпуска случайно узнал, что Катенька по путевке сидит на Шира. Звала ехать туда-же с семьей - не поехали.

В результате неиспользованного отпуска на высвободившиеся деньги было совершенно дикое для меня колличество покупок.

Прежде всего купил бензопилу в подарок отцу на день рождения. В тот же день купил жене телефон - Сони эриксон W - какой-то. Вполне приличный агрегат. Главное его достоинство - к нему можно поключать любые наушники и колонки - а не только с фирменным разъемом. Не да она же и просила плэйер. Затем купил аквариум для черепахи, под аквариум пришлось купить стол (я хотел сделать сам, но не поверил в собственную крутизну) и еще предстоит купить ламбу для нагрева. Для себя приобрел нотбук б/у. Сегодня испытываю.

Очень заманчиво думать, что есть где-то гениальные дети - новая расса, будущее человечество. Особенно заманчиво, что кажется - это именно наши дети и никто иной. По моим наблюдениям молодые мамы бальзаковского возраста чаще всего верят в индиго. Конечно-же они ищут всяческие признаки гениальности в своих чадах и конечно-же находят.

Однако же вопрос, нужны ли нам всем, даже мамам такие дети? Ведь все мы радуемся не столько гениальности ребенка, сколько его нормальности - сиречь, здоровью. Вряд ли найдется мама в своем уме, которая была бы в восторге от явных странностях поведения своего ребенка. Но мама может и не заметить, зато папы уж точно заьбеспокоятся. Я уж не говорю о большом мире, где всякая странность - повод убить и съесть. В мире капитализма и вовсе любой талант это повод выдавить до основания, до нервного безумия и выбросить.

Вряд ли талант купить дешевле и продать дороже можно относить к тому, что ожидают от детей индиго. Это талант посредственности.

Да есть ли у них хоть какое-нибудь будущее - биологическое или социальное?

Вновь в какой-то трясине. Утро - садик - работа - садик - ужин - компьютер - отбой. Ни от одного этапа никаких воспоминаний. Сегодня - как вчера, завтра - как позавчера. Нужно срочно что-то менять.

Вчера около полудня дедушка сходил в город, попал на какое-то агитмеропритие, в результате чего принес домой надутый гелием шарик с надписью "Справедливая Россия". Восторгам не было предела! Игорь то отпускал шарик, чтобы прилип к потолку, то хватал табуретку и снимал его с потолка (к шарику я привязал достаточной длины нитку - это когда МНЕ надоело прыгать до потолка). Затем он привязал к нитке коробку из-под зубной пасты. После этого шарик перестал взлетать, а стал медленно-медленно опускаться на пол. Игорь с минуту смотрел на все это - думал, думал и вдруг надумал - вооружился ножницами и стал отрезать он коробки кусочек за кусочком. В конце концов, он добился того, что шарик и не падал и не взлетал, так и висел посреди помещения, в любом месте, где его отпускаешь - картина сюрреалистическая, между прочим.

А вечером мы с ним вышли на берег реки и отпустили шарик в небо. Очень красиво...

Заповедник "Столбы" Прошлый год

... прежде всего, я бы замучился застилать постель по утрам.

Нет, скажите на милость! Этот хмырь просыпается без пятнадцати минут до выхода на работу, кое-как скоблит лицо бритвой и сваливает. А я мало того, что просыпаюсь за час до этого, грею завтрак, моюсь, причесываюсь, собираю ребенка в садик, полы..., полочки..., вчерашняя недомытая посуда... (когда он только успевает понаставить стаканов?), ну и так далее - так еще и постель... Это уж слишком! Нужно обязательно положить конец этому безобразию. Вот сейчас мы ляжем и я скажу ему между прочим (ну, между... вы понимаете) - "Дорогой, мне завтра нужно выти на час раньше. Хочу отвести ребенка к завтраку. Пусть хоть раз позавтракает в садике, а то я устала готовить в такую рань". Знаете, что он мне ответил? - "Угу".

Подумать только, он так и не убрал! Прежде, чем уйти с сыном в садик, я удостоверилась, что он проснулся - он мне вполне внятно ответил "Встаю" и даже открыл один глаз. Я не шла - я летела! "Наконец-то" - думала я - "удалось избавиться от этого наказания!" Ведь какой у него выход, после того, как я ушла? - Встать и убрать постель. И у него будет почти час, на то, чтобы привести себя в порядок и позавтракать (завтрак я заботливо приготовила в двух тарелках на столе). Черта с два! Когда я вернулась (после четырех), завтрак был съеден - на столе в самом центре, словно яблоко на картине Пикассо, блестели жирными боками тарелки. Судя по всему, он не только побрился, но даже успел принять душ - влажное полотенце лежало на комоде поверх детских книжек. Но постель бесформенной грудой валялась в дальней стороне кровати! Так и представилось, как он трудно поднимался, суча ногами по и так уже измятой простыне. Это не муж! Это наказание!

Ну это ответ на пост одной дамы. Там речь шла про дембельские альбому. Типа "Что вы писали в этих албомах, дорогие мальчики?"

В моей части служили майор Арахолава (ответственный за физ. подготовку солдат) и прапорщик Топоров (товарищ старший прапорщик - ответственный за свинарник и теплицу с огурцами).

Майор был истинный дурак, а то, что он при этом был еще и грузин, только добавляло ему очарования. Когда он прохаживался перед строем, солдаты смеялись ему в лицо, так как нет ничего смешнее надутого важностью лица идиота - слава богу, он был безобидный дурак (не зверь, другими словами). Всякий раз, слыша смех, он начинал нервничать и говорил фразы, типа "Вы думаете, я дурак? А я не дурак! Я здесь, между прочим, майором работаю!". Окончание фразы особенно смешно, хотя не знаю, понятно ли это неслужившим. Еще. Однажды он заявил солдатам "Хули я вас тут гонять должен!? У меня гордость! Я горец! Как... этот... как его... Дунька Манклаут." С тех пор его стали называть Дунькой Манклаутом.

Прапорщик был кладезь армейской мудрости, но он не бросался расхожими фразочками типа "метал расплавленного автомата не обжигал руки". Нет, он говорил стихийно по делу, но очень смешно и, кажется, сам не понимал, что морозил. Я до сих пор кусаю локти, что не додумался записать хоть что-то из его перлов, но тогда мне было совсем не до этого. Однажды он отправил взвод солдат числить свинарник. Зима мороз далеко за 30 (а днем позже был за сопрок), пустой свинарник залитый глубоким слоем когда-то бывшего жидким дерьма. До сих пор я не могу понять, как вообще можно засрать такое большое помещение. Ну, как водится, два кайла, одна лопата, установка "крушить ломать, оттаскивать, пока не наступила весна и все не растаяло". Щасссс! Кому охота в дерьме копаться, пусть даже и замершем. Топоров прибежал чесе через два. Два бойца издали заметив его приближение принялись вяло тюкать ломами.
- Что? Еще не очистили? - удивился Топоров.
- Замерзло, товарищ старший прапорщик. Не поддается - чуть не хором отвечает взвод.
- Ай-яй - запричитал Топоров - А вы посильнее колотите. Сдушой! - и вновь убежал.
Мы вновь побросали инструмент. Когда он прибежал в пятый раз, а работа была все в том же состоянии, то с каким-то беспомощным выражением в лице он взмолился.
- Да что в вас силы нету, что ли!
- Да мы не умеем, товарищ старший прапорщик.
- Ааааа - обрадовался он - Щас покажу.
Он скинул бушлат, схватил лом и принялся с остервенением колотить в... гм... лед.
- Вот так надо! Вот так! - то и дело повторял он.
Он поочередно хватался то за лом, то за лопату и работал, как вол, при этом беспрерывно повторяя свое "вот так" и поглядывая на нас, также как учитель поглядывает на талантливого, но непонятливого ученика. В каких то два часа он в одиночку очистил весь свинарник. Я бы ни за что не поверил, что это возможно, если бы сам не был свидетелем этого героического, поистине стахановского подвига. Затем он повел нас на обед.

А дембельские альбомы, как-то не срослись. Иногда кто-нибудь начинал их делать, просто для того, чтобы заглушить тоску ожидания дембеля. Последние два месяца, а особенно последние две недели просто нестерпимы в этом отношении. Но, как правило, альбомы либо бросались недоделанными, либо так и оставались в части, уж не знаю, почему. Может быть, потому что у нас не было художника.

Ну вот еще фотографии с новогодних празднеств.

	2006-12-29 Наряжаем елку 2006-12-29 Наряжаем елку
	Наша елка Наша елка
	2006-12-30 Пришли Дед Мороз и Снегурочка 2006-12-30 Пришли Дед Мороз и Снегурочка
	2006-12-31 Праздничный стол
	2006-12-31 Игорь
	2007-01-07 На городской елке. Игорь
	2007-01-07 Дети
	2007-01-12 Обычная картина

Видимо от безделья перешел на улучшенный акаунт. Вот решил загрузить картинки. Может, кому интересно будет :-)

2006-11 Академгородок 2006-11 Что-то есть нереальное а Академгородке.

2006-07-18 Юля и Игорь едут на Байкал 2006-07-18 Юля и Игорь едут на Байкал. Плацкартный вагон. Очень приятный поезд "Байкал"

2006-08-05 Юля Катя и Игорь на дне железнодорожника 2006-08-05 Юля Катя и Игорь на дне железнодорожника. Грянул гром и хляби развезлись. Был потрясающий ливинь - настоящее праздничное приключение. Место действия - недалеко от КГУ

2006-12-09 Вертолет вздлетает с о.Отдыха 2006-12-09 Вертолет вздлетает с о.Отдыха. У нас проходила какая-то космическая выстовка. Вот в рамках нее вертолет летал :-)

Ну что ж. Пора что-нибудь сказать про новый год. Приглашал гостей. Черт те что. Двое работают, третьего вызвонил в поезде по пути в Ачинск. Итог - Новый Год строго семейным составом. В 12 послушали путина, потом на 7 канале какой-то концерт и спать.

Роман нейдет, но все же я его скоро закончу. Весь он какой-то рваный получается, по сути - сборник рассказов на тему. Уж не знаю даже, что там вышло. Тема, правда, меня порядком измотала. Причем, с самим романом это никак не связано. Еще раньше измотала.

Так уже было один раз. Я сильно тосковал по университету, просто съедала меня, ностальгия - тогдашний уклад жизни, надежды и настроения. Это продолжалось долго - лет пять. А потом я взял, да и написал рассказ про ту жизнь и отпустило. С тех пор ни то, что тоски, а и воспоминаний почти что нет. А если и есть, то какие-то отстраненные, как будто не я там был и жил когда-то, а кто-то другой. Мне же только рассказывали.

Вот закончу, а дальше даже не знаю что делать. Куда его потом (роман)?

Всех с Новым Годом! Счастья и всяческмх успехов в наступающем году! Здоровья и богатства!

Встрял в какую-то невнятную дискуссию с малолетними защитниками всего живого. В итоге чего-то разошелся о собаках. Поскольку и в своем журнале тоже надо (Зачем надо?) чего-то писать, вот - копирую сюда уже второй пост.

Собаки, ужасно умные животные. Однажды я был свидетелем такой истории.

Одна шавка залезла в окно подвала - в девятиэтажных панельных домах у самой земли есть такие окна для проветривания. Их очень любят бомжы, кошки и крысы. На этот раз туда залезла собака. Дальше я не совсем помню, что произошло - толи пришли слесари из ЖЭКа и заварили окошки железными решетками, толи просто высоко оказалось из подвала до окошек прыгать... - так или иначе вылезти она не смогла. Поднялся страшный визг и вой, пришли люди, но окошки заварены, слесарей нет, вытащить беднягу никак не возможно. Потом появилась псина. Псина подошла к решетке (снаружи, конечно же) и просунула между прутьями морду, постояла, посмотрела, ушла. Минут через десять явилась снова, неся в зубах здоровенный кусень грязной, обглоданной по краям буханки хлеба. Наверное, мальчишки играли этой буханкой в футбол, а затем ее слегка поклевали голуби. Она снова попыталась просунуть голову внутрь, но буханка не пролезла. Псина села, положила буханку на землю, подумала. В конце концов, путем сложных манипуляций мордой и лапами ей удалось таки запихать хлеб в подвал.

Три или четыре дня никто не мог найти слесарей, наверное (сейчас уже не помню) был какой-то праздник. Все это время, по несколько раз в день самые разные собаки (похоже, они установили очередь) приносили страдалице еду. Это было поразительно! Затем явились похмельные слесаря и шавку освободили.